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人生如梦 积分：2611 等级：坛中版主 帖数：376 注册：2006-2-7   信 息   留 言   编 辑   引 用 楼 顶  爆笑:骂人时最失败的几句话     1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”   　　   　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股   　　   　　3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的   　　   　　4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊..   　　   　　5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他   　　的手说“你少在这给我扯蛋”   　　   　　6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛   　　屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊   　　7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横＂喂！！你拉个Ｊ８啊！！＂   该帖子在 2007-03-31 14:56:44 编辑过   离 线   2007-3-31 14:56:44

人生如梦 积分：2611 等级：坛中版主 帖数：376 注册：2006-2-7

信 息   留 言   编 辑   引 用 A 栋 8 楼  99%的人看完当场含笑而死     1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。   　　小学一年级：   　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小**   　　老师语录：“**不可怕，就怕**没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有**！”   　　小学二年级：   　　拍女同学的头！   　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”   　　小学三年级：   　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！   　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”   　　小学四年级：   　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！   　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”   　　小学5年级   　　调戏女同学不成，反被调戏！   　　老师语录：“男生不**，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。   　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。   　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。   　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。   　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）   　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。   　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。   　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。   　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。   　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。   　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。   　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）   　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……   　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。   　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。 该帖子在 2007-03-31 15:01:27 编辑过

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2007-3-31 15:01:27

hi 积分：1097 等级：飞侠 VIP 帖数：174 注册：2006-1-16

信 息   留 言   编 辑   引 用 A 栋 7 楼  发人深省！亲眼目睹小姐二奶对骂全过程 今天下班路过西湖边一家夜总会,见门口围了很多人。我天性比较喜欢凑热闹，便停好摩托上前去看个究竟，原来是两个穿着时髦的年青女子在吵架。她们吵架的原因我不清楚，也用不着去打听,但双方你一句来我一句去的对骂，却很有乐趣，不时引得围观的人群哄然大笑。现记录于下，以供大家一乐。 经旁人讲解，这两个女子，年纪大一点的是这家夜总会的小姐，而另一个居住在旁边酒店式公寓里，据说是个二奶。本市酒店式公寓，大部分被一些有钱的男人为包二奶所购，人称“二奶公寓”。由于这两个女人的开场戏我未欣赏到，因此所记录的对话可能有些断章取义，但绝对是真实记录。 小姐穿一件黄色超短吊带连衣裙,不停地向二奶挥舞着浑圆雪白的手臂：“你这个贱×，你以为傍了个大款就觉得很了不起，就认为自己是个有钱人了。我呸，你去屙泡尿照照，自丑不觉！” 二奶着一身玫瑰红套裙，打扮得体,颇有一种淑女的风范。但她一开口，却显出了一个悍女的泼辣劲：“你骂我贱×？哼，问问大家，谁是真正的贱×？你天天叉开腿在这里卖，只要有钱的男人那个都可以上，你才真正是一个不晓得羞耻的贱×！” 小姐：“我不晓得羞耻，你以为你穿得象个淑女一样，大家就不知道你是一个怎样的货色？你身上穿的那一件衣服不是和我一样用×换来的？我天天在这里卖，但所赚得每一块钱都是血汗钱，不象你一样是个只会傍大款的寄生虫！我们做小姐的虽然下贱，但每天勤奋劳动，就是节假日也不休息，而你这个贱女人，每天衣来伸手，饭来张口，连内衣内裤也要保姆洗！” 二奶：“哈哈哈，笑死人，天天卖×还有脸说出口！我衣来伸手，饭来张口，这是我的命好，你有本事也傍一个大款给我看看？哼，象你这种肮脏的女人，有一点身份的男人都不会要你。你这种下三烂的婊子，就是有钱请保姆，也没有那个保姆会来侍候你！” 小姐：“嘿嘿嘿，你做别人的小老婆还觉得是命好，我呸！天晓得你在此之前是不是跟我一样是卖货？也不晓得是哪个该死的男人瞎了眼，把你这个烂货当成了宝。老娘6年前也傍过大款，那些有钱的男人见到我哪个不是跟馋猫一样？今天老娘沦落到这种地步，还不是那些该杀的男人嫌我老了。过几年你到了我这个岁数，说不定变得比我还要烂，不信你就等着瞧！” 二奶：“我就是要跟你比现在，姑奶奶我比你年轻，年轻就是资本。没有这种资本你想做有钱男人的小老婆，打倒贴人家都不会要你！气死你这个黄脸婆，再过几年你在这里也卖不动了，北桥底下那些20块钱打一炮的老头和民工，就是你以后的主顾。我当然也会老，但我再老也不会跟你一样在这里做“鸡”卖×！” 小姐：“哼，说我做“鸡”卖×，你难道不是在卖×？老娘我接客做生意，起码解决了一部分男人的生理问题，据有关资料统计,由于我们的献身，社会上的强奸案件起码下降了一大半，从这种意义上说，我们对社会主义精神文明建设还多多少少作了一些贡献；而你呢，不知是哪个贪官包养了你，用得是公款，是人民的血汗钱！你表面上说得冠冕堂皇是做二奶，说穿了同样是在卖×，而且那个包养你的?伙还用国库的钱买单。老娘服务的对象是广大人民群众，而你却专卖给贪官污吏，你身上浸透了人民的血汗，你是国家的蛀虫。总一天，等那个贪官进了班房,你的下场肯定落得比我更可悲！” 二奶：“哈哈哈，大家来听听，这个不要脸的婊子拿耻辱当光荣。她还不晓得，当今社会就是被她们这些烂货弄得乌烟瘴气，公安机关坚决要打击的对象就是她们这些臭婊子！我就是傍贪官，也是为了舍己献身，省得这些国家的公务员被你们这些烂货染上脏病。我牺牲了青春，奉献了肉体，却使社会上少了一个嫖娼的人。贪官并不是因我们而贪，没有我们，他们照贪不误，我们的作用就是让贪官远离你们这些肮脏的下三烂！” 小姐：“哼，说我是下三烂，你以为自己是大家闺秀？我做“鸡”是婊子，你做二奶也同样是婊子！说我臭，你也香不到那里去。普通老百姓对我们这些婊子多少还有些同情心，而对你们这些二奶，却深恶痛绝。特别是那些深受你们侵害的大奶奶们，个个恨不得扒你们的皮，拆你们的骨！我劝你还是赶快离开，说不准马上就有个大奶奶来找你算帐！” 二奶脸上并无惧色，仍然唇枪舌战地跟小姐对骂，她自认为自己再怎么下贱，也比这些婊子干净。她心里清楚地知道自己也是在卖，但又深知这种“卖法”毕竟能容存于人们的观念之中，而且还引得一群数量可观的白领女士也趋之若鹜。毕竟，做几年二奶，自己的人生就可少奋斗20年…… 假如说，人生是个大舞台，而这两个身份特殊的女人，就是这个大舞台的重要角色。前者，在这个舞台上自古演到今，虽然扮装几经转换，但其所具有的社会内涵千年不变；后者，是中国社会发展的衍生物，打着强烈的时代烙印。从她们身上，能折射出中国官场腐败的众生相。总之，通过这两个小姐二奶的精彩表演，我们不难看到当今社会一些发人深省的现象…… 该帖子在 2007-06-07 18:22:57 编辑过

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2007-6-7 18:22:57

nokia 积分：1340 等级：飞侠 VIP 帖数：229 注册：2006-1-13

信 息   留 言   编 辑   引 用 A 栋 6 楼  考驾照时发生的爆笑事件   以下故事发生在中国的考车现场，学过车的同志们应该听说过吧，放在这里让大家都回顾一下：        学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出        1.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告(例)：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”        2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”(应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电线。        3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”        4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。” 该帖子在 2007-08-19 15:40:37 编辑过

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2007-8-19 15:40:37

nokia 积分：1340 等级：飞侠 VIP 帖数：229 注册：2006-1-13

信 息   留 言   编 辑   引 用 A 栋 5 楼  爆笑，经典到叫你喷饭的笑话！  老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？    老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……   一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！   某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！   母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！   猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！   俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。   女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！   一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”   悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！   一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！   某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真***长！”   4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“   某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！   抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！   美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。   雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！   某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟   餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。   老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。   一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂**！男子：你才**，这么会儿你都解我俩扣了！   空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！   看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了   还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！   两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！   男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了....   几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！   男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。   公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”   一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。   今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~   于是……   我就把身份证掏出来了。   父子去澡堂洗澡,地上有水很滑,儿子不小心一滑在快要摔倒时一把抓住父亲的生活殖器才没摔倒!父亲骂道:还好是跟我来的，要是跟你妈来看你抓那里可把你摔死!   蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！  该帖子在 2007-11-16 15:23:20 编辑过

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2007-11-16 15:22:55

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